Vsemoznyvse

Jdou dva balonky po poušti a jeden říká:,,Pozor kaktussss!"Druhý na to:,,Kde ho vidíšššš?''

Jdou dvě sušenky po ulici a jednu přejede autobus.Ta druhá ji říká:,,Já pořád říkám že drobíš!!"

Vězeň se ptá dozorce:,,Proč máte na oknech ty mříže??"...,,Z bespečnostních důvodů!"..,,To je nesmysl kdo by se vám sem vloupal??"

Američan a Rus.Američan:,,Vy už jste se úplně vzdali myšlenky přistát na Měsíci??" Rus:,,My budeme přistávat na Slunci."Američan:,,To nemyslíte vážně,to se přece cestou vypaříte."Rus:,,To je právě ten fígl.My tam přistaneme v noci!"

Hádají se Brit,Rus a Čech,kdo má silnější alkohol.Brit se napije skotské.,,Kolik vidíš židlí?" ,,Tři." ,,Tak to máš silný alkohol,Brite." Rus se napije ruské vodky. ,,Kolik jich vidíš ty,Ruse?" ,,Pět." ,,No tedy!To máte taky silný alkohol!" Nakonec si nalije Čech slivovici. ,,Kolik jich vidíš ty Čechu??" ,,A v které řadě myslíte??"

Do redakce přijde dopis. ,,Vážená redakce,rád luštím křížovky,ale ta vaše poslední je pěkný nesmysl:část hradu na 31 písmen." Odpověď redakce:,,Vážený pane,když neumíte luštit,neluštěte.Odpověď je:stará zrezivělá klika od hladomorny."

,,Pane, vy si k nám určitě jdete objednat brýle,'' osloví optik pána, který právě vešel.,,Jak jste to uhodl?'',,Bylo mi to hned jasné, když jsem vás viděl procházel výlohou...''

Baví se spolu dvě kamarádky:,,Užíváš nějakou antikoncepci?'',,Jo beru antidepresiva...'',,A funguje to?'',,Perfektně!Mám už pět harantů a je mi to úplně jedno...''

Jede chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost.Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst.A ten chlap na to:,,Ale jistě, co potřebujete?''

Stařenka nastoupí do autobusu a říká:,,jeden lístek, prosím!..''Řidič se ptá:,,KAm to chcete, teto?'',,Sem, do ruky...'',,Ale kam cestujete??'',,Jedu na svatbu''Naštvaný řidič se jí nervózně zeptá:,,A kde bude ta svatba?'',,Když bude hezky, tak venku, ale když bude pršet, tak vevnitř.....''

,,Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?'',,Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.'',,Tak proč to nespravíte?Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.'',,To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř...''

Inzerce:Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.Zn.NESTÍHÁM LEPIT!

Jde vožralej chlap a splete si cestu domů. Zazvoní na zvonek u jednoho baráku a otevře ňáká ženská a povídá: "Pane co tu děláte vožralej jak motyka?!" A chlap řekne: "Promiňte pani promiňte." A jde okolo a pořád tam zvoní a jak je vožralej tak mu nedochází, že zvoní pořád na stejnym místě. A když už tam zvoní po 11 ženská se naštve a řekne: "Sakra chlape, ještě jednou a zavolám policii, tady bydlim já a né vy !!!" A chlap řekne: "Nojo pani, ale vy bydlíte všude."

Přišel Skot do nebe a přijal ho svatý Petr. "Jste výjimečná osobnost,"
řekl mu Petr, "takže vám dáme na vybranou. Zvolte si nebe, nebo peklo,
ale až se rozhodnete, nesmíte rozhodnutí změnit. "Skot se zeptal jestli
se může podívat na obě místa a Petr na to, že samozrejme ano. Skot
navštívil nejprve peklo. Na dveřích bylo hned vedle kliky napsáno
WINDOWS 95. Vstoupil tam a bylo tam báječně. Vana s horkou vodou,
sprchy, muzika, krásné prostředí. " To není špatné," myslil si.
Nakoukl do vedlejších dveří, kde bylo napsano NEBE a nebylo to tam
nic moc. Šel teda za Petrem a říká "Chci do pekla." Svatý Petr povídá:
" Ale pamatuj, že už si to nemůžeš rozmyslet." Na to Skot: "OK,
v pořádku. Já to tak chci. Půjdu do pekla." Tak šel do pekla a tam
byly plameny a mezi nimi se svíjeli lidé. Běžel za Petrem a povídá:
" Hele, co to má být? Předtím tam byly vany a muzika!"
Na to odpoví Petr:" To byla demonstrační verze."

"Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!" "Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."

Dědeček se rozhodl zhubnout a začne cvičit. Upažit, připažit, rozpažit, ... Za chvíli přijde babička a ptá se: ,,Tak co, už jsi něco shodil?''...,, Dvě vázy''

U psychiatra:Psychiatr se ptá alkoholika: "Kouříte?" "Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. "Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli. "Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

Pan Novák zaparkoval svoje staré auto na zákazu zastavení. Přišel policista: Tak to bude za 500Kč. 500? Beru, je vaše.

Malý Tom přijde domů za maminkou celý mokrý, maminka se lekne. "Tomášku, cos to proboha dělal?!" "Ále, hráli jsme si s kámošem na psy." "No a co?" zeptá se maminka. "No a já byl patník!"

Jdou slon a mravenec vysokým sněhem. Mravenec: "To je ale námaha!" Slon: "Mně to tak namáhavý nepřipadá..." Mravenec: "To se nedivím, když ti vyšlapávám cestu!!!"

Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka. "Vidělas to?! Co to bylo?!" povídá jedna. A druhá odpoví: "Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě..."

Matka vyslýchá dceru: "Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?" - "Mám vynechat sprostá slova?" - "Samozřejmě!" - "Tak to neříkal nic!"

Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá: "Heeej! Lidi! Je tu někdo?" Hrobové ticho, nikdo se neozývá. "Nikdo? Tak se tu můžu klidně vymočit!"

Letuška oznamuje cestujícím: "Vážení, naše letadlo za chvíli přistane. Prosím, připoutejte se, jinak se stane, co minule." "A co se stalo minule?" vyzvídají pasažéři. Letuška vysvětluje: "Ti, co se nepřipoutali, se rozmázli po stěnách.. Ale Ti co se připoutali, vypadali jako živí."

Plazí se člověk po poušti a najednou spatří studnu. "Voda," zakřičí radostí. "A kde?" ozve se ze studny

Muž přijde domů celý udivený:,,Drahá, je to možné, aby náš tamagochi
otěhotněl?''..,,Ukaž!?'' Chlap vytahuje z kapsy tamagochiho, ukazuje
displej a na něm nápis:-Jsem těhotná..,,Ty idiote, to není tamagochi,
to je pager!!''

Visí tři netopýři na drátě.Dva tradičně hlavou dolů, jeden hlavou nahoru.Ti dva se po sobě podívají a jeden z nich poznamená:,,Chudák Už zase omdlel!''

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:,,No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte...''..
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
,,To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka...'':..
Na to otec:,,Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!''

Chlap přiběhne v noci k blázinci a začne vší silou bušit na dveře a řvát:
,,Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!'' Ze dveří vyleze vrátný a zařve na
něj:,,Člověče, je půl třetí v noci, vy jste se zbláznil!''

Lékař radí obézní pacientce:,,Měla byste začít s lehkou atletikou.''....,,V mém věku pane doktore?'',,Ano.Pro začátek byste měla každý den přeskočit oběd a večeři...''

Jdou tři a čtvrtej povídá:,,to jsme ale dobrá pětka''